Одиночество вместе. Мой дорогой друг - до свидания? Прощальный привет…

«Наши отношения разваливаются!», «Помогите мне сохранить семью!».

Просьба о страданиях в отношениях и желании исправиться довольно распространена.

Для начала, наверное, стоит упомянуть, что отношения не существуют сами по себе и в любой паре они уникальны. Это своего рода живая среда, которую создают два человека. Среда, взаимная территория, на которой они живут. Территория, которая имеет двух создателей. Среда, которая, в зависимости от того, что именно вносят в нее ее создатели и в каких пропорциях и сочетаниях, может быть или питательной, или неплодородной, или даже ядовитой.

Вот почему, когда люди приходят ко мне поработать над своими отношениями, мы должны найти ответы на многие вопросы. Как устроено их окружение? Или как они себя чувствуют, живя в нем? Как они формируют среду? И есть ли возможность его как-то иначе структурировать, чтобы жить в этой среде было комфортнее.

В этой статье я хотел бы описать, что обычно стоит за запросом об отношениях и как выглядит процесс терапии в каждом из этих случаев.

Иногда просьба «наши отношения разваливаются» означает большую дистанцию ​​между партнерами. Клиенты с отдаленными отношениями говорят о себе: «Мы слишком отдалились друг от друга», «Живем как соседи», «Одиночество вместе», «У нас больше нет ничего общего».

В таких случаях есть несколько путей развития.

Как правило, что-то происходит на каком-то этапе отношений. Возможно, что-то большое и существенное. Или череда мелких, но неприятных событий. Не так важно, что именно произошло. Важно то, что в результате накапливается критическое количество неприятных эмоций и чувств: обиды, гнева, досады, раздражения, отторжения. Почему эти чувства могут появиться? Причины разные. Кто-то нарушает договор, кто-то не заботится о партнере, кто-то не вносит вклад в общее хозяйство – причин множество. И выразить эти чувства невозможно, потому что партнер может серьезно пострадать. Или рассердится в ответ. Или вести себя как-то иначе, что сделает невозможным решение конфликта, а спровоцировать очередную ссору вполне возможно.

Что делать тогда? У них есть семья! И тогда партнеры могут принять решение не пытаться выражать свои чувства и потребности, чтобы сохранить «здоровую атмосферу» в семье. Кавычки, потому что, как вы, наверное, уже догадались, напряжение все еще существует и в конце концов становится непреодолимым. И единственный способ не допустить, чтобы это напряжение выплеснулось наружу и разрушило отношения, — дистанцироваться друг от друга.

Вот так и накапливается одиночество. Вместе с тем, что люди называют «разломом», «пропастью между нами».

И когда такая пара приходит на терапию, достаточно быстро всплывают на поверхность огромные вороха обиды, гнева, ярости, раздражения и других неприятных ощущений. И если разобраться во время терапии, то у пары есть шанс достучаться до любви под всеми этими слоями и сохранить отношения.

Но, к сожалению, иногда бывает иначе. Во время терапии может оказаться, что люди отдалились друг от друга, потому что их любовная химия истекла, а другие причины быть вместе не сформировались. Затем терапия сосредотачивается на принятии того факта, что всему приходит конец. Как бы тривиально это ни звучало, но осознание завершения (циклов, периодов, отношений и самих жизней) иногда может быть болезненным и мучительным. Настолько огорчительно, что может быть проще соврать себе, что у отношений еще есть будущее. Все, что угодно, лишь бы не столкнуться со страхом одиночества. Или разочаровать мать. Или не быть в проигрыше, если отношения и семья рассматриваются как сверхценность. Во время терапии вместе с клиентами мы ищем эти ядовитые ценности, оправдывающие нечестность по отношению к себе. Та внутренняя работа, которую выполняет клиент, заключается в поиске мужества и ресурсов, чтобы противостоять реальности. Это осознание прошлых отношений. Это прощание со статусом семейного человека и со всем, что не было реализовано. Это завершение отношений с партнером. Это скорбь, осознание и преодоление значительного периода жизни. Это поиск ресурсов, чтобы продолжать жить с этим багажом.

Это действительно может стать трагедией для человека. А также спровоцировать массу обид на терапевта. Действительно, клиент пришел на терапию, чтобы спасти отношения, но она оказалась неудачной. В этот момент важно помнить, что гнев является одной из естественных реакций на потерю. И что суть терапии не в том, чтобы сохранить отношения любой ценой, а в том, чтобы дать человеку свободу выбора и возможность столкнуться с реальностью. На самом деле невозможно безболезненно разорвать отношения, если ты все еще веришь, что они живы. Точно так же невозможно проститься с умершим близким человеком, пока в глубине души не будет воспринят и принят этот печальный факт. Опять же, нельзя давать шанс новым отношениям и впускать в свою жизнь счастье, пока не закончатся предыдущие отношения.

И это случается. Любовь умирает. Отношения завершены. Помните, что это не ваша вина. Помните, что у вас есть шанс снова любить, жить и дышать.