Правильная ссора – непременное условие существования любой пары. Во время ссоры мы открыто говорим о раздражении и недовольстве партнером. Поскольку причина такого «заряженного» общения между любящими друг друга людьми не всегда осознается, даже по прошествии времени, мы продолжаем ссориться снова и снова.

В детстве, наблюдая за своими родителями, я не мог понять, почему такая малозначительная провинность, как не вынесенный мусорный бак, может вызвать у мамы мощный шквал негодования, крика, ярости и с обязательным окончанием типа: «Ваше отношение будет скоро сведи меня в могилу»? Мне в детстве было совершенно непонятно, почему взрослые не могут просто перестать спорить и прийти к соглашению?

Когда я вырос и женился, ситуация повторилась с моим участием. И каждый раз я впадала в истерику из-за какой-нибудь ерунды: муж опоздал на час с работы, купил не ту елку или оставил следы на ковре. Я долго и громко кричала, что тараканы надоели вообще, что у него нет совести, что он постоянно вытирает об меня ноги и т. д. и т. п. Мне было очень больно и обидно. Поплакав, я вспомнил ту же ситуацию из детства и сказал себе: «Что-то не так, Дорогой. Вы кричали так же, как и ваша мама, и реагировали очень неадекватно. С этим надо что-то делать». Стивен Карпманв своей статье «Сказки и анализ сценария драматургии».. дает ответ на вопрос, почему мы не можем строить отношения без ссор. В нем рассказывается о так называемом «треугольнике судьбы». Это бессознательная игра, в которую мы играем, выстраивая отношения с людьми.

Схематично Треугольник Карпмана выглядит как равносторонний треугольник, вершины которого имеют имена: 1 — Спасатель. 2 — Жертва. 3 — Преследователь. Предполагается, что при взаимодействии два человека проходят все этапы и поочередно меняются ролями.

В жизни подобная схема выглядит намного проще и понятнее. Например, вы знакомитесь с кем-то, он вам нравится и вы собираетесь жить вместе. Через какое-то время вы ловите себя на мысли, что он устал на работе, поэтому решаете помочь ему с уборкой квартиры и приготовлением ужина. А через какое-то время вдруг решаете, что ему нужны совершенно новые туфли или костюм для переговоров. Покупаешь, деньги кончаются, а смартфон отказываешься… потом отказываешься от фитнеса и маникюра, потом рожаешь детей и отказываешься общаться с друзьями, не ходишь больше на девичники с дискотеками… И тут ты понимаешь, что он не целует тебя по утрам, оставляет грязные следы на ковре и не выносит мусорное ведро… Вдруг и неожиданно для себя ты громко кричишь, как ты вообще устал от тараканов, что он совсем потерял совесть и вытирает о вас ноги и т. д. и т. п. Вам очень больно и обидно. Через какое-то время вы миритесь друг с другом. А потом все начинается сначала.

Что произошло? С того момента, когда, не спрашивая мнения вашего партнера или просто любимого человека, мы начинаем его «спасать», начинается игра под названием «Треугольник Карпмана».

Во-первых, «Спасатель» добровольно предлагает свою помощь (которая может быть и вовсе не нужна). Затем, пристрастившись к такому поведению, человек становится «Жертвой» и отказывает себе в удовольствии. Наконец, когда терпение подходит к концу, просыпается «Преследователь», который сметает все на своем пути, не чувствуя ни действия, ни жалости.

Хочу отметить, что этот процесс практически неуправляем. Мы понимаем, что происходит, когда становится невыносимо. И даже с этим пониманием очень тяжело остановить игру, потому что муж, дети, родители и друзья уже вовлечены.

Для тех, кто хочет выйти из злополучного треугольника, но по каким-то причинам не может этого сделать, предлагаю несколько правил безопасной ссоры.

Используйте «Я-высказывания».

Чтобы избежать словесного пинг-понга, когда ссора неожиданно настигла вас, говорите о своих чувствах и избегайте прямых оскорблений. Например, вместо того, чтобы говорить «ты такой дурак», просто скажите «мне больно» или «я злюсь».

Не используйте оскорбительные характеристики.

В продолжение пункта №1 хочу отметить, что прямые оскорбления, сказанные в пылу гнева во время ссоры, оставляют самые глубокие шрамы.

Критикуйте действия, но не человека.

Если вы говорите о конкретном действии, у партнера будет шанс исправить ситуацию. Расскажите о собственном видении выхода из неприятной ситуации. Другими словами, скажите, как вы хотели, чтобы он действовал и почему.

Дайте партнеру возможность объяснить ситуацию и предложить выход из нее.

Здесь самое главное для вас – попытаться посмотреть на себя глазами партнера. Неужели он настолько виноват, насколько вы на него злитесь?

Сконцентрируйтесь на текущей ситуации.

Во время ссоры не стоит ссылаться на надуманные события прошлогодней давности. Это сделает разговор еще более запутанным и не принесет никакой пользы. Следует помнить, что необходимо знать только истинную причину напряжения в отношениях, если вы хотите правильно поссориться. И эта причина обычно кроется в зачинщике скандала, точнее, в бреде зачинщика.