Что люди имеют в виду, говоря, что их семейные отношения не в порядке? В предыдущей статье мы говорили о том, что «плохие отношения» означают, что люди слишком отдалились друг от друга по той или иной причине.

Но есть и обратная сторона. Когда люди становятся слишком близкими.

Я знаю, это может показаться странным, поскольку близость в отношениях должна быть хорошей. Пока в эту фразу не влезут слова «слишком много».

Проведем эксперимент. Сфотографируйте человека, который вам нравится. Пусть это фото будет формата А4. Если у вас хорошее зрение, смотрите на картинку с расстояния 1,5 метра. Конечно, вы можете ясно видеть все функции. Возможно, вам будет приятно смотреть на фото и вспоминать этого человека. На фото вы заметите внутренние эмоции и желания на лице. Возможно, вам захочется приблизить фото, чтобы лучше рассмотреть его.

Теперь положите фотографию рядом со своим лицом и попробуйте посмотреть на нее еще раз. Вы увидите нечеткие линии и цветовые пятна. Но вы не сможете распознать выражение лица. Вы не сможете угадать, о чем думает человек на фото. Вы вообще никого не увидите.

Нечто подобное происходит, когда люди становятся слишком близки.

А теперь следует сделать маленькое замечание, чтобы не было недопонимания.

Когда у пары стабильные и здоровые отношения, это означает, что партнеры могут видеть друг друга, ценить друг друга, и хорошо налажен эффективный процесс отдачи и принятия (никто не чувствует себя покинутым или использованным другим партнером), они осознают их различий и способны справляться с этими различиями, и, несмотря на них, неизменно выбирают быть вместе.

И в определенные периоды они могут быть очень близки. Так же, как в эксперименте с картинкой. Психологи называют эту близость слиянием. Этот опыт может быть весьма приятным, сладким, наполненным, находчивым. В художественной литературе ощущение бытия целым описывается как растворение друг в друге, одна душа в двух телах, ощущение эмоций друг друга, сходных мыслей, нечеткой границы между ними.

Но каким бы сладким ни было слияние, мир не заканчивается на одном человеке. А здоровые отношения никогда не стоят на месте, а имеют свойство меняться: то удаляясь на расстояние, комфортное для обоих партнеров, то снова сближаясь. Это как танец: шаг вперед, шаг назад. Иногда они могут даже разжать руки, отойти или даже повернуться спиной. Тем не менее, они танцуют один и тот же танец.

Эту модель отношений можно назвать здоровой.

Трудности начинают появляться, когда люди не в состоянии расстаться друг с другом. Именно тогда отношения переходят в различные причудливые и часто токсичные формы.

Вспомните наш эксперимент с картинкой и попробуйте применить эту метафору к отношениям. Когда очертания нечеткие, границы также становятся нечеткими. А когда границы размыты, не нарушать их практически невозможно. Посмотрим правде в глаза, нелегко думать о человеке как о личности со своими потребностями и волей, если вы не видите их ясно. Точно так же невозможно уважать этого человека. Разве это не правда, что вы не уважаете такие части своего тела, как левая рука или правое плечо? Это ваше тело, и они не могут жить своей жизнью или иметь свою волю.

Благодаря такому способу мышления человек может сказать о своей второй половинке: «Он/она часть меня». Во многих случаях это не просто метафора. Люди часто нарушают границы и перекладывают ответственность за свою жизнь на другого (в ущерб себе и своим партнерам). Если отношения разваливаются, они действительно могут стать инвалидами на какое-то время.

И из-за такого мышления партнеры могут нарушать договоренности и обещания. Отсюда и происходят искажения власти и значимости, что приводит к оскорблениям, самодурству и домашнему насилию. Вот тут-то и начинается некрасивый процесс, когда один из партнеров не может позаботиться о себе и вынужден подавлять свои потребности и чувства в угоду партнеру, а потом оказывается в глубокой депрессии. И так далее. Этот процесс, к сожалению, может иметь бесчисленное множество форм.

Когда клиенты приходят работать над такими отношениями, где столько интимности, что невозможно различить ни партнера, ни себя, первое, чем мы занимаемся, — это осознать свою индивидуальность, найти, где партнеры слились друг с другом и найти пути и ресурсы для отделения. В таких случаях терапия вращается вокруг отстраненности, независимости, замкнутости и восприятия себя как личности, неотделимой ни от кого. Можно сказать, что это основа терапии.

На первый взгляд может показаться, что такая терапия направлена ​​на завершение отношений и развод. Но это не так. Это правда, что таким образом люди устанавливают большее расстояние друг от друга. Но опять же, вспомним наш эксперимент — только на некотором расстоянии можно увидеть человека отчетливо и независимо от себя. А также увидеть и почувствовать себя самостоятельной личностью. Это может произойти только за пределами слияния. Тогда появляется возможность правильно оценить ситуацию и принять решение: действительно ли я хочу остаться в этих отношениях? Выбираю ли я быть с этим человеком, которого вижу? Этот выбор становится возможным только тогда, когда «нам нужно быть вместе» уступает место «мы выбираем быть вместе». Тогда у пары действительно есть шанс создать гармоничные отношения, которые устроят обоих.