Осознание общего опыта может помочь избавиться от изоляции и стыда.
Сегодня я хочу поделиться пятью знакомыми случаями, с которыми вы можете столкнуться, если вы пережили травму в отношениях .
Видите ли, люди, пережившие травму в отношениях, уже ощущают высокую степень изоляции и инаковости — обычно так мы чувствовали себя в наших семейных системах — и поэтому расширение линзы того, насколько распространены определенные переживания, может чувствовать себя нормализующим, подтверждающим и может помочь. клиенты чувствуют себя менее одинокими и менее «сумасшедшими» из-за определенных мыслей и чувств.
1. Когда вы исходите из травмы отношений, вы можете чувствовать себя невидимым, как будто вы «проходите» или что вы колеблетесь между двумя мирами. Вы совершаете движения своей «функциональной сегодняшней жизни» — ходите на работу или общаетесь с родителями дошкольного учреждения вашего ребенка. И все же вы также можете чувствовать, что ваш телефон — это бомба в вашем кармане, готовая взорваться от сообщений о том, что вашему брату нужны деньги на аренду, или что ваш отец условно-досрочно освобожден.
Вы боитесь того стандартного проекта второго класса, который должен будет выполнить ваш ребенок — генеалогического древа, — потому что как вы собираетесь объяснить тетям и дядям, которых они никогда не встречали и (возможно, надеюсь) никогда не увидят?
Временами, живя с этим парадоксом прохождения внутри себя, вы не можете поверить, что ваши друзья жалуются на душевную боль из-за того, что их ребенок не попадает в их лучшую начальную школу, или что закрытие загородного дома в Сан-Диего их самая большая борьба.
Вы «вписываетесь» в этих людей, но в то же время и нет, потому что они не знают о вашем прошлом, а даже если бы и знали, создается впечатление, что они никогда не смогли бы связать его с этим, учитывая, насколько функциональна их предыстория.
2. Когда вы пережили травму в отношениях, вы можете обнаружить, что говорите что-то вроде: «Ну, могло быть и хуже». Или «по крайней мере, мои родители не подвергали меня сексуальному насилию». Вас, как и многих других, возможно, научили или заставили поверить в то, что ваш опыт был «хорошим», а ваш дистресс был вызван просто вашей «чрезмерной чувствительностью».
Эта обусловленность неуверенностью в себе в сочетании с тем фактом, что отрицание и умаление являются обычными психологическими защитными механизмами , может привести к тому, что вы часто будете преуменьшать, игнорировать, предостерегать или оправдывать собственное болезненное прошлое.
И хотя ваша личная работа по выздоровлению и исцелению в конечном итоге будет включать в себя прекращение самоуничижения, важно признать, что этот паттерн характерен для тех, кто пережил травму в отношениях.
3. Когда вы родом из травмы отношений, вы можете чередовать магическое мышление и ненависть к себе (но вы не можете называть это так). У вас могут быть очень контрастные, быстро меняющиеся мысли — о вашем браке , работе, себе и многом другом. Например, вы можете попеременно желать, чтобы вы были с другим супругом, и полагать, что вы достойны только такого мужа, как Джейми Фрейзер в «Чужестранке» (ни один обычный муж не подойдет для вас!) если вы в конечном итоге развелись с супругом. Вы можете в течение часа поверить, что вы лучший сотрудник в своей команде и претендовать на повышение, и сильно сомневаться в себе и сомневаться в том, что вас вообще можно найти.
Эта умственная неустойчивость может быть утомительной и сбивающей с толку, но это общий признак того, что история детства не помогла вам интегрировать разумное, здравое и стабильное представление о себе .
4. Если у вас травма в отношениях, становление родителем может одновременно исцелить и спровоцировать. Опыт становления родителем может исцелять из-за любви, которую вы испытываете к своему ребенку, и восстановительного опыта обращения с кем-то так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами. С другой стороны, этот опыт также может быть триггерным, потому что теперь у вас есть яркий контраст с тем, как с вами обращались, и этот контраст может заставить вас еще больше злиться на ваших опекунов за то, что они так вопиюще подвели вас.
Кроме того, и это важно понимать, вы можете даже завидовать тому, «насколько легко это будет вашему ребенку» по сравнению с тем, через что вы прошли. Вы можете желать своему ребенку самого лучшего и в то же время испытывать к нему зависть. Когда вы исходите из травмы отношений, эти противоположные переживания не являются взаимоисключающими: оба могут быть правдой одновременно.
5. Если у вас травма в отношениях, вы можете чувствовать, что вам нужно работать усерднее, чем большинству, чтобы «оставаться позитивным» и сохранять психическое здоровье — и иногда (или часто) вы можете возмущаться этим. У вас могут быть привычки и распорядок — такие как энергичные упражнения, ведение дневника, терапия , ваши группы поддержки, — но, в отличие от многих других людей, они не просто «приятны»; они необходимы, чтобы помочь вам оставаться в окне толерантности и чувствовать себя стабильно. Когда вы не можете получить к ним доступ, вы чувствуете сильное негативное воздействие.
С одной стороны, вы рады, что знаете, что помогает вам оставаться в здравом уме и устойчивом состоянии. Вы рады, что знаете, каковы общеизвестные мощные инструменты в вашем наборе инструментов для психического здоровья. Но, с другой стороны, вы можете возмущаться тем, что чувствуете себя настолько зависимым от этих практик и поддержки, которые помогают вам чувствовать себя достаточно хорошо, и вы воображаете, что жизнь была бы проще, если бы вы были «менее чувствительными» и не нуждались в этой поддержке так сильно. .
Эти пять переживаний — лишь верхушка айсберга, когда речь идет об общих, общих переживаниях, происходящих (и восстанавливающихся после) родственных травм. Если то, чем я поделился, нашло отклик, я надеюсь, что теперь вы чувствуете себя немного более заметным и подтвержденным в своем путешествии по восстановлению отношений после травмы.